Un jeune scribe venait de terminer la rédaction de son manuscrit. Il inscrivit à la cire sur la couverture:
Histoires drôles d'Ecridel
Il y avait copié les récits contenus dans plusieurs parchemins, qui avaient tous en point commun leur note d'humour.
HRP:
Ce topic fait suite à cette remarque:
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Tout le monde peut donc répondre à ce topic, et y inscrire ses propres blagues (hors de tout concours, ou autre événement)
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Vous n'êtes certainement pas sans connaître l'importance de la pilosité chez les nains. Chez les nains, la barbe impose le respect aux autres nains. Plus la barbe est longue, plus on doit du respect au personnage. C'est pourquoi la plus grande humiliation pour un nain est de se faire capturer et qu'on lui rase la barbe.
Il est un nain en particulier pour qui cela compta:
Citation :C'est un vieux nain qui a une barbe de 1m mais il trouve ça trop grand, ça le gêne pour marcher, et décide d'en parler à un compagnon de taverne. Son ami nain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non" , elle fait retrécir l'objet de ses souhaits.
Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :
"-c'est vous la grenouille magique?
-OUI.
-Grenouille magique, veux-tu m'épouser?
-NON "
Et hop, 20 cm en moins.
Mais 80cm c'est encore trop. Le nain retourne voir la grenouille:
"-grenouille magique, veux-tu m'épouser?
-NON"
et hop 20 cm de moins à nouveau.
Mais les nains sont reconnus pour leur caractère grognon, voire râleur, et le vieux nain se sent revivre avec cette barbe de 60cm, alors il décide d'y retourner une dernière fois pour retrouver sa jeunesse d'autrefois:
"-grenouille magique, veux-tu m'épouser?
-NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!"
Afin d'avoir un cadeau digne de ce nom si un jour il venait à rencontrer le Le Korrigan des premières neiges en personne, on put le voir griffonner sur la première page d'un grimoire vierge, et qui n'allait pas le rester, les quelques idées qui lui avaient traversé l'esprit lorsqu'il avait son doigt dans un nez qui n'était pas le sien.
Citation :Projet : Florilège des énigmes et badineries drolatiques d'Ecridel...
Qu'est-ce qu'un Elementaliste appelle faire du pop-corn ?
Lancer le sortilège geyser sur une troupe de nains.
Quel est le sort élémentaliste le plus efficace contre les nains ?
Ensevelissement. Ils sont déjà tellement petits qu'il n'y a plus qu'à rajouter une pelleté de terre...
Le sort le moins efficace ?
Assaut psychique : On devine pourquoi, attaque mentale et stupidité sont sans effet, et impuissance aussi tellement ils l'ont courte.
Pourquoi est-ce que tous les seigneurs des runes sont divorcés (ou morts) ?
Parce qu'avec runes de précision et de ténacité, qu'ils abusaient d'universalité pour cocufier leur épouse.
Quelle est la classe la plus sadique ?
Chaman centaure : ils adorent lancer stalagmite avec coup critique sur les bipèdes...
Pourquoi est-ce que la compétence camouflage des elfes sylvains ne leur sert à rien ?
Parce qu'il suffit de suivre le sens inverse de la flèche pour les trouver.
Comment reconnaître un druide centaure d'un druide elfe sylvain ?
Si vous voyez deux aigles, c'est celui avec des poils.
Si vous voyez deux ours, c'est celui avec des sabots.
Si vous voyez deux cervidés, c'est aussi celui avec des sabots,
Si vous voyez deux elfes sylvains, c'est que vous avez trop bu.
Si vous voyez deux centaures, c'est que vous êtes trop pessimiste.
Si vous voyez deux loups, fuyez, un druide n'a pas cette capacité.
Quel est la forme du plus vieil élémentaliste d'Ecridel ?
Il a la forme d'un donut...
Pourquoi ? Parce que c'est l'élémentaliste torique !
Et le nom du plus fou ?
Eric.
Après avoir lu a haute voix la première page de son essai, il sursauta au son d'un rire strident... Mais ce n'était qu'un pic qui passait de son vol ondulant. Un scène vue et revue... Il entreprit alors de noter quelques autres idées sur la seconde page. Il ferait le tri plus tard pour vérifier lesquelles seraient digne de la mythique créature des neiges.
Citation :Un érudit Arcantiste mène une étude scientifique sur la faune d'Ecridel.
Il sort un moustique géant de sa cage et lui dit « vole ». Le moustique vole.
Il l'attrape, lui arrache une aile, et lui dit « vole ». Tant bien que mal et de travers, le moustique vole.
Il lui arrache les deux ailes, et constate qu'en réitérant son ordre, le moustique reste cloué au sol.
Il note alors sur sur son carnet : Un moustique géant dont on arrache les deux ailes devient sourd.
Quelle est la ressource la plus commune à Mitriath ?
Le chêne.
Et à Andoras ?
La chaîne.
A Karad Zirkomen ?
Le thon.
A Naël Kaldora?
La selle.
A Asteras ?
La quiche.
Un elfe sylvain rencontre un centaure.
- Waaaaa !! un centaure noir, c'est presque aussi rare que les bla...
L'autre l'interrompt : Chuis pas noir, chuis bai, allez, pfuit les mouches, barrez-vous !
Deux centaurines discutent à la taverne, la blonde se plaint :
- Je ne supporte plus mon époux, je vais demander le divorce.
- Pourquoi ?
- Il me dit sans arrêt que j'ai des culottes de cheval !
Pourquoi ne faut-il jamais croire ce que disent les elfes sylvains ?
Car ils pratiquent la langue des bois.
Le jacuzzi de rêve pour un Haut-Elfe :
Un émissaire des esprits pour les jets d'eau, un nain au fond de la baignoire pour les bulles et une elfe sylvaine pour tirer
les rideaux.
Un nain rencontre Karyon, gardien du Soleil, aux légendaires écailles parsemées d'or.
- Ô grand Karyon, que tu as de grandes dents !
- Oui, jeune nain, les armures sont pour moi du papier.
- Ô puissant guerrier, que tu as de grands yeux !
- Oui, jeune ingénu, l'âme des mortels est pour moi comme un livre ouvert.
- Ô grand philosophe, que tu es sage !
- Oui, jeune profane, ma sagesse est ancestrale, les millénaires sont pour moi des secondes.
- Ô majestueux dragon, que ta parure est brillante !
- Oui, jeune barbu, les pépites d'or son pour moi autant de paillettes.
- Ô généreux Karyon, ne voudrait tu me donner quelques paillettes ?
- Oui, jeune nabot, dans quelques secondes.
Ndla : Le jeu du fumishi est une grande tradition d'Ecridel, un duel de sagesse, un combat virtuel où l'on ne peut utiliser que ce que l'on maîtrise, souvent pratiqué par les magiciens. C'est un jeu aussi vieux que le monde, c'est d'ailleurs parce que Thuri a perdu contre Fryelund qu'il a dû se coltiner les nains.
C'est l'histoire de Dragons qui s'ennuyaient fermement, alors ils jouèrent au fumishi.
Shai'Yal, gardien de la Terre, qui avait été tiré au sort pour commencer, dit : La pierre.
Myrinn, gardienne de l'Eau répond … tombe dans le puit !
Vorkis, gardienne de la Nature renchérit mais la feuille, couvre le puit...
Randian, gardien du Feu ajouta : Une simple bougie brûle ta feuille.
Sentan, gardien de l'Air annonça dans un souffle, le vent éteint la bougie !
Iolet, gardienne de la Vie dit l'elfe, car il maîtrise l'air.
Artea, gardienne de la Lune, La Lune car elle ne permet pas à l'elfe d'y vivre.
Karyon, gardien du Soleil, dit fièrement d'un air vainqueur : le soleil fait disparaître la lune au jour levant.
Edros, gardien de l'Ombre termina d'un air blasé, mon trou noir bouffe ton soleil et je gagne, et il leur tourna le dos.
La devise des Elfes :
Mort aux Holdars !
La devise des Naines :
Haut le dard, ou je mords !
Qu'est ce qu'un Holdar qui a rencontré une elfe syvlaine ?
Un sac à main en peau de lézard.
L'histoire la plus courte d'Ecridel, c'est l'histoire
de Zip, le Korrigan des Neiges. Tout est le titre.
Il se demanda soudain s'il n'avait pas fait tout cela pour rien : est-ce que le Korrigan savait lire ?
Il vida le reste de son outre d'un trait avant de retourner s'asseoir sur le banc de granit bien moelleux et d'écrire la troisième page de son recueil.
Cela lui fit penser que l'inspiration était comme la transpiration : elle nécessitait de s'hydrater.
Citation :C'est un fait, les Holdars aussi pratiquent le druidisme. Leur sort favori est : métamorphose en mort.
Quel est la différence entre un haut-elfe et un pissenlit ?
Aucune, il suffit de souffler dessus pour s'en rendre compte.
Märy Dween, plus connue sous son pseudonyme Carrie, chroniqueuse pour l'Arcantiste Déchaîné, était à l'interview d'un homme-bête pour sa rubrique "Sex And the Creatures of Ecridel".
- Il paraîtrait que vous avez des aptitudes spéciale pour... hum... la bagatelle ?
- Houba !
- Mais il m'est parvenu aussi que vous avez affirmé être puceau ?
- Ben ouais !
- Pourtant j'ai de nombreux témoignage de naines, de centaurines et d'elfes qui prouvent le contraire...
- Ben... êt' pu sot, ça veut bien dire qu'on a été à l'école jusqu'à deux ans, nan ?
Lors d'un autre interview, Märy fut un peu dépassée par les événements, car le Nain descendit son froc en disant
- Regardez, je suis né dans la capitale et j'en suis fier, alors je me suis fait tatouer « Karad Zirkommen » mais on ne le voit que dans le feu de l'action, à froid on ne lit que « Kn ».
- Oh ! Märy Dween fut surprise de cette révélation. Elle ne savait pas qu'on pouvait se faire tatouer à cet endroit intime.
Elle fut encore plus surprise de voir tout le monde suivre l'exemple du nain. Mais pour les besoins de sa rubrique elle ne s'en formalisa pas et poursuivit donc :
- Et vous, monsieur le Haut-Elfe, je lis « As » ? Cela signifie-t-il que vous êtes un as en la matière ?
- Non, du tout, je suis né à Asteras, mais j'ai eu que la place que pour me faire tatouer les deux premières lettres.
- Oh. Je vois. Vous êtes tous attaché à votre lieu d'origine. Et vous cher Centaure ? dit-elle en se penchant sous la bête qui n'avait de tout façon pas de caleçon. « Mh ». j'en conclus logiquement que vous êtes né à Mithriath ?
- Non, du tout, moi j'ai les autographes de mes cent soixante-treize concubines.
Un centaure va voir son confrère ayant fait une mauvaise chute, et le trouve dans sa couche, couvert de bandages.
- Ca va ?
- Bof...Pas trop... le chaman a dit que j'avais cinquante-neuf côtes cassées.
- Bah, ça va, il t'en reste une entière alors.
Quelle est la seconde histoire la plus courte d'Ecridel ?
C'est l'histoire de Chlack le Korrigan qui rencontre un Nain.
Quelle est la troisième histoire la plus courte d'Ecridel ?
C'est l'histoire de Shlikshlik le Korrigan qui rencontre un Maître-lames.
A nouveau il entendit un bruit... Il n'y avait pas de doute, quelqu'un gloussait comme une dinde. C'était le banc.
Il décida qu'il était temps d'arrêter de réutiliser ses outres vides avec de la debout-les-morts.
Pour se remettre au peu de sa gueule de bois, il posa un instant sa plume et tira une bouffée de sa canne-à-bises, cette petite pipe que l'on bourre avec des feuilles provenant d'un endroit secret où il comptait bien se rendre un jour... mais avant cela il avait encore bon nombre de pages à mettre au propre avant la prochaine saison des neiges éternelles.
Citation :Quelle est l'histoire la plus longue d'Ecridel ?
Celle d'Ecridel. Logique, non ?
Quelle est la phrase la plus entendue par les psychanalystes Haut-Elfes ?
L'éternité c'est long, surtout vers la fin.
Qui, du centaure ou du nain est le plus intelligent ? La puce.
Confu'zius Lahäutzeulu'ch est un philosophe et chaman centaure renommé auquel on doit entre autre les paroles de sagesse suivantes :
Qui s'endort avec le derrière qui gratte, se réveille avec le sabot qui sent pas la rose, et de fortes douleurs lombaires.
L'avenir appartient à ceux qui ont le veto.
Après la pluie, l'herbe est mouillée. Pas cool pour brouter.
Les plaisanteries les plus courtes sont les naines.
Horizon d'aplomb, prend encore une boisson. Horizon pas net, reste à la buvette.
Elfe qui pisse face au vent se rince les dents,
Centaure en acte comparable se rince le râble.
La seule race vertueuse est le centaure car c'est le seul a ne pas suivre sa queue pendant toute sa vie, c'est elle qui le suit.
Pour maîtriser l'aéromantie comme un Haut-Elfe, essaye les fayots !
Ne frappe pas une centaurine avec une rose, sinon, à quoi servirait la cravache ?
Qu'est ce qu'un centaure-vampire qui a trop bu ?
Un pur sang.
Une blague Holdar, pour changer...
Un nain, un elfe et un centaure tombent d'un dragon en vol, lequel des trois s'écrasera sur le sol en premier ? Peu importe.
Un officiel Nain se fait inviter à dîner chez son homologue Haut-Elfe.
En voyant la somptueuse demeure du notable, emplie de statues finement ciselées et de dorures, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie sans que la population d'Asteras crie au scandale. L'elfe l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez le beau jardin là-bas ?
- Oui
- C'est le Jardin d'Osirwë, que m'a commandé le roi. Il a coûté dix mille pièces d'or a concevoir, le paysagiste l'a facturé douze mille et m'a versé la différence ni vu ni connu... mais ça reste entre nous.
Un an plus tard, le notable Elfe est en voyage officiel a Karad et rend a son tour
visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande
- Mais je ne comprend pas, il y a un an vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous !!
Le nain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez la mine d'or là-bas ? Son creusement a été missionnée par le Thain pour cinq cent mille pièces d'or.
- Non
- Mais ça reste entre nous.
Qu'est ce qui a deux queues et qui fait toc toc toc tic, toc toc toc tic ?
Un centaure avec une patte de bois.
Je vous épargne l'énigme du toc toc toc toc flotch, toc toc toc toc flotch...
Que dit-on devant une reine Krytch ?
T'as de beaux œufs, tu sais.
Avec un sourire béat, il eut soudain une idée de génisse qui le fit meugler, tout en se disant « Gôr'kh, nom d'un petit bonhomme... Tu vas rire ! »
Le Florilège des énigmes et badineries drolatiques d'Ecridel allait prendre une tournure plus intime...
Citation :Cher journal Gôr'kh. T'ai-je déjà parlé des Arcantistes ? (Oui, j'me permet d'te tutoyer, on bourlingue depuis tant de centaines d'années sur Ecridel tous les deux qu'on peut dire qu'on a élevé les cochons ensemble.) Je vais te les présenter. Mais avant cela, il me vient une dernière énigme:
Qu'est ce qui a six pattes, deux antennes et qui fait kritch, kritch... ?
Merydwin a cheval sur un centaure qui se promène sur du gravier.
Ah non, au temps pour moi, ce sont ses oreilles.
Oui, je la taquine un peu sur son appendice auriculaire hors normes, mais il faut dire que Merydwin est à la chauve souris ce l'éléphant est au canard.
Je vais commencer par Merydwin, justement, tiens. C'est la big-bosse des Arcantistes.
Elle est blonde... Pourquoi tu ris ? Ce n'est pas drôle ! Enfin pour elle...
C'est une fille aussi, avec tous les défauts et la qualité que ça entraîne. Elle aime les pacotilles, les trucs qui brillent, les amis, bien que souvent eux ne brillent pas. Elle aime être invitée. Mais le plus difficile quand on la reçoit, c'est d'enlever l'emballage cadeau. Elle a la manie de mettre des robes avec plein de froufrous et de bimbeloteries. Elle a même une ceinture de chasteté. Heureusement j'ai un passe-partout. C'est une idée de sa mère, la ceinture. Elle lui disait tout au long de sa jeunesse : « On est jamais trop prudente avec les garçons, ma fille. Porte toujours cette ceinture et si un garçon te demande quelque chose ou surtout de lui faire quelque chose, tu lui réponds impérativement : non ! »
Ca doit être pour ça que la première fois que je l'ai rencontrée, je l'ai trouvé très négative.
« Bonjour... Non. C'est a vous ces beaux yeux là ? Non. Et ces grandes oreilles ? Non. Vous habitez chez vos parents ? Non. Ca vous dérange si je vous embrasse ? Non. Et ça vous ennuie si je vous enlève votre robe ? Non. Et la ceinture, si je la crochète, ça vous gêne ? Non ». Bref, je te passe la suite, des enfants pourraient tomber sur ce grimoire, mais au final je l'ai trouvée plutôt rentre-dedans. C'est une gourmande, elle arrête pas de reluquer mes baies. Elle me dit « Lindo, lui, m'en donne quand on cherche les pangolins. ». S'il est maso, c'est son problème. Bref, on s'est vu, on s'est revu, perdu de vue, retrouvé... Après la routine s'est installée et elle est devenue ma régulière. Je l'appelle « mon lapin », rapport à ses oreilles. Enfin je l'appelais. Parce qu'entre temps on est de nouveau séparés, elle a pas le sens de l'humour. Un jour en se promenant ensemble dans Asteras, on a croisé une superbe rousse qui m'a abordé hystériquement « Ohhhhh Absou ! Je suis siiiii contente de te revoir, ça fait teeeellement longtemps ! ». Je dit a Mery, avec une petite pause dans la phrase pour rire, « J'te présente ma maîtresse... », mais elle l'a dézinguée d'un assaut psychique de folie avant que j'ai pu lui ajouter d'école. En plus elle a un autre défaut : elle fume après l'amour. Bon, ça doit être parce qu'on fait trop vite, mais bon. Donc je l'ai quittée, j'avais trop peur qu'elle me transforme ma vraie maîtresse en légume avec l'effet Stupidité (100) [00] qu'elle lui a mis à la rouge. Elle est si fragile, Mon Amante, Ma Blanche Colombe... Heureusement elle est discrète, on s'est jamais fait capter.
Irulan. Encore une blonde... Enfin, elle est blanche. Pas blonde comme elle le prétend, carrément blanche. Mais ça a un charme fou. Un teint de porcelaine qui lui donne un aspect si délicat. Et si douce, si fragile. Un jour j'ai essayé de la toucher, hé bien elle s'est cassé ! Elle est très discrète. Je me demande comment elle fait pour être aussi discrète avec sa couleur. Habituellement le banc c'est assez voyant, mais elle est blanche ET discrète. Tellement discrète qu'on la perd tout le temps. Par contre elle a l'air malade. Tout le temps si blanche. Parfois j'ai un peu l'impression de serrer un cadavre dans mes bras. Mais contrairement a ce que tu peux penser, elle est pas laide. Et c'est une blanche chaude. Elle est surexcitée et lumineuse une fois qu'on arriva à la brancher. Electroluminescente, quoi. Mais elle est assez contrariante. Un jour elle m'a giflé quand je lui ai jeté mon verre de vin sur sa robe blanche, alors que juste avant elle venait de me dire qu'elle aimait qu'on la tâche ! Après j'ai j'ai compris ce qu'elle voulait dire... J'lui ai dit « pareil ». Depuis c'est ma maîtresse.
Il y a Eledwhen aussi. Elle, le mot qui la caractérise, c'est : généreuse. Nooon. Je ne parle pas à ce niveau là, j'ai pas dit plantureuse. Quoique, elle l'est aussi, y'a largement de quoi nourrir tout l'orphelinat du Temple d'Asteras, mais moi je parlais de sa générosité naturelle, de sa bonté d'âme. Je n'avais pas acheté le livre Le meilleur compagnon de l'aéromancien, alors elle me l'a prêté. Et quand je lui ai rendu, j'ai voulu lui payer la location en nature, elle a refusé !!! Généreuse, je te dis...
Un peu trop sérieuse, par contre. Pense donc. Débutante en magie, elle déjà acheté toute la collection des bouquins de sorts qu'elle maîtrisera que dans dix ans, et même ceux qu'elle sortira jamais. Elle est blonde aussi. Elle a un peu l'air d'une choucroute avec ses tresses montées en spirale, mais c'est pas grave, elle est chentille quand même.
C'est chouette d'avoir autant de blondes dans l'équipe. Y'a pas a dire, on s'amuse bien, elles et moi.
Les brunes, c'est casse-pied, pour ne pas dire autre chose, ça se crois toujours la plus intelligente et ça veut toujours avoir raison. J'en ai connu une un jour, je sais plus son nom mais c'était quelque chose d'assez hilarant et vilain, qui prétendait même savoir le jour qu'on sera demain. Et en plus la théorie, c'était : « Je t'aime » mais en pratique ça devenait « pas ce soir j'ai la migraine ».... Moi, j'aurais préféré pouvoir dire « Ah, ce soir j'ai mis la graine ».
Je m'égare là. Où j'en étais ? Ah oui... les Arcantistes.
Il y a Oragie. Violente. Il y a peu, elle a vaporisé une krytch juste en la fusillant du regard. Je vais pas trop te parler d'elle, je préfère pas finir électrocuté. Elle est... bleue. C'est bien pire qu'un brune.
Mais c'est pas grave, on a trouvé le truc : au lieu de causer avec elle, on la fait causer avec d'autres. Et on la bonimente avec des titres de diplomate, de porte-parole, comme ça elle est contente... Et en plus comme ça c'est elle qui se coltine les relations avec les nains et autres quadrupèdes, moi c'est pas trop mon truc. Y'a pas a dire, on est diaboliques, nous les blondes. Enfin dans une vie précédente, j'étais blonde, ça tu dois le savoir, il y a un pote a toi qui m'a fait la peau.
Bon... hé bien voilà, gros, je crois que je n'ai oublié personne d'important, tu sais tout des Arcantistes.
(Inspiré de fées réelles)
Citation :L'histoire se déroule pendant la guerre qui opposa nain et elfes contre les démons au nord d'Ecridel. Et porte sur une des réputations sur les nains, tout le monde sait que ces derniers ont un sang de l'honneur mais sont un peu avare coté argent.
Un haut elfe assez aisé était mortellement blessé, les prêtres sur le front ne pouvaient pas faire grand chose pour lui, il fallait faire une transfusion de sang. Malheureusement son sang était assez rare et il s'avéra que seul un nain avait le même groupe sanguin que l'elfe. L'elfe promis alors que si le nain le sauvait, alors sa fortune serai faite.
Le nain n'hésita pas une seule seconde et donna une partie de son sang à l'elfe. Ce dernier fut sauvé et envoya après la guerre 10 000 pièces d'or ainsi que les matériaux les plus rares au nain.
Quelques mois plus tard, l'elfe eut un accident de chasse et demande à nouveau de l'aide au nain qui accepta. L'elfe fut de nouveau sauvé et le nain attendait avec impatience son cadeau.
C'est alors qu'il reçut une petite boite qui contenait un ortie, la plante la plus courante sur Ecridel.
Le nain ne comprenant pas le cadeau, envoya un message à l'elfe et ce dernier lui répondit.
Hey oui chez nain, maintenant que mon sang est composé au 3/4 du tien, je suis comme toi.
Citation :Voici une blague qui aurait pu marcher contre un certain aigle en colère.
Tu as trois poussins sur une branche. Tu n'en veux plus que deux.
Comment fais tu?
Réponse: tu en pousse un
suite de la blague des poussins ... tu vois 3 chiens sur une table, et t'en veux 4 ... qu'est-ce que tu fais ?
tu achètes les 3 tables restantes...
non ... t'en chies un
Ps: désoler si ça choque, mais c'est plus bon enfant qu'autre chose je trouve 
Une elfe magnifique et un nain laid se battent dans la forêt des Réals pour savoir qui emportera les deux magnifiques cerfs qui ont donné leur nom à la forêt.
Trop occupés par leur querelle, ils ne voient pas venir le troll qui les assomme tous les deux !
Mais l'ogre n'a pas assez faim pour manger les deux intrus avec son délicieux repas de cerf.
Lequel mange-t-il ?
Le nain car les cerfs réals se mangent avec du laid
Citation :Dans un village, un bossu se lamente auprès d'un vieillard. Celui-ci, ému lui confie:
- Ta détresse me bouleverse; je sais ce que tu ressens; moi aussi, quand j'étais jeune, j'étais bossu.
- Ah bon ! Et comment t'es tu débarrassé de ta bosse ?
- Un soir de pleine lune, je me promenais dans le cimetière, déprimé quand un korrigan est apparu devant la tombe d'Azraël et m'a demandé ce que j'avais sur le dos. En l'espace d'un éclair ma bosse avait disparu.
Ce n'était pas tombé dans l'oreille d'un sourd -mais d'un bossu-, qui attendit donc la pleine lune et pour se rendre au cimetière.En passant devant la tombe d'Azraël, un petit être apparaît qui dit :
- Qu'est ce que tu as sur le dos ?
- Ben, une bosse.
Un éclair bleu le frappe et TOC! sa bosse disparaît. Tout content, l'ex-bossu rentre au village. Il rencontre un de ses amis, le manchot, qui est tout étonné :
- Qu'est ce qui est arrivé à ta bosse ?
Le bossu lui raconte l'histoire et à la pleine lune suivante, le manchot se rend au cimetière, espérant bien récupérer son bras. En passant devant la tombe d'Azraël, le korrigan fait son apparition :
- Qu'est ce que tu as sur le dos ?
- Ben rien.
- Alors tiens, voila une bosse !
vous connaissez la blague de l'orc bourré ?
lui non plus il était bouré !
vous connaisez la blague du gobelin bourré ?
lui non plus : l'alcool c'et pour les grands !!
vousconaissez la blague du nain bourré ?
c'est pourtant pas dur de le trouver !!
vous connaissez la blague de l'elfe bourré ?
non mais faut pas délirer !! un elfe qui se bourre ... vous avez bouffé des epsilos ou quoi ?
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